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在心理輔導工作中，我經常接觸到不同的個案，而讓我感嘆的是，絕大部分個案都涉及家庭問題。

　　在這個世界上，每個人都在家庭中生活，不同的個體對家庭的理解也不同。科克認為，“家庭是每個人的城堡”。諾貝爾文學獎得主蕭伯納則說：“家是世界上惟一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛。”俄國文學家托爾斯泰曾說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”這些對家庭或哲理或詩意的描述，充分體現了家對于個人一生的重大影響。

　　研究表明，親子關系以及父母之間的關系對青少年心理健康有重要影響。Abramson等人的研究發現，父母關系不和諧(如經常爭吵、冷戰等)容易使青少年產生殘缺感、不安全感，從而出現自卑、抑郁、敵意等消極心理特征。反之，良好的夫妻關系可以使孩子有較強的安全感，進而促進其社會適應(Davies& Cummings，1998)。

　　家庭治療創始人，國際著名心理治療師維吉尼亞·薩提亞一直堅信，“家庭生活和家庭中的孩子會成為何種人之間存在著很強的聯系。”一般來說，在充滿生機及和諧的家庭中，每個成員都會有較高的自我價值感;家人之間的溝通是直接、清楚、明確、真誠的;家庭的規則是富有彈性又很人性化的，恰當又可變化的;家庭與社會的聯系不是通過畏懼和譴責，而是在選擇的基礎上建立的，是開放、充滿希望的。在這樣的家庭中，愛能夠自然流動，每個成員都能夠感受到愛和付出愛，并將這種愛轉化為積極的、愛自己和愛他人的能量。

　　當然，并不是每個家庭都如此完滿，正如我國著名的心理學家李子勛所說：“很難說有一個家庭是完全健康和諧的，這種家庭只存在于概念中或治療師的浪漫幻想中。每個家庭既存在歡樂、幸福，又存在憤怒、爭吵，存在情感背離，存在分裂，存在不平衡……”盡管無法達到完全健康和諧，但是家長們作為家庭的塑造者，有責任和義務努力成為合格的塑造者，從而幫助孩子健康成長。而愛，是塑造健康家庭的靈魂。

　　親愛的家長們，一直以來，您如何用愛塑造著您的家庭呢?

　　我常常看到這種現象：有些父母覺得自己給孩子的愛是無微不至的、無私的，事無巨細地以愛的名義為孩子操辦，甚至從小學到高中都要陪著孩子做作業才放心，只要求孩子好好讀書。這樣的父母常常對孩子說：“我們給了你全部的愛，犧牲了自己的全部時間陪你，你什么都不用操心，只要爭氣，考出好成績就可以了。”而結果往往適得其反，孩子的成績讓家長很是失望。這是為什么呢?因為在孩子的世界里，他會認為父母愛的只是學習成績好的他，他會帶著深層的焦慮和內疚感去學習。此外，他的潛意識也會通過讓自己的成績和行為越來越糟糕來證明自己的假設：“看吧，我學習成績差了，你們就開始數落我、責罵我了，你們并不是真正愛我!”這是真正的愛嗎?不是!這只是有條件的、控制性的、令孩子窒息的愛而已!

　　我也常常看到這種現象：有些父母經常說自己很愛孩子，卻常常以愛的名義傷害孩子，讓孩子成為家庭中的“替罪羊”。心理學上有個“踢貓效應”，講的是一位父親在工作中被領導罵，回家拿妻子出氣，妻子則轉過頭罵兒子，后兒子去踢貓。它揭示了一個事實：人在發泄壓力、情緒時，并不一般沖著引起我們情緒的人，而是常常將情緒轉嫁給那些相對軟弱、安全的對象。在一個家庭里，弱的角色往往就是孩子，于是，他們很可能承受著過多由他人轉嫁而來的壓力。心理學家說“孩子是家庭的守護神”，這句話的另一個含義是，孩子常常會承受過多的壓力和責難，犧牲自己以換取家人的平靜。孩子代替家庭成員“受過”，成為家庭的“替罪羊”，成為父母發泄壓力的對象。此外，通過責備孩子存在的各種不是，讓孩子成為“替罪羊”，父母也就間接避開了本屬于自己的責任。家長可能責怪孩子這也“不行”那也“不行”，卻未必能夠正視：只因自己一貫替孩子包辦，才剝奪了孩子“行”的機會;家長可能責怪孩子內向、封閉，不與人交往，卻未必能夠正視：只因自己很少給孩子鼓勵和欣賞，總是對孩子的不足太過敏感，才會無形中強化了問題;家長可能責怪孩子學習注意力不集中、成績下降，卻未必能夠正視：只因自己給了孩子太多壓力，孩子才會因為深層的焦慮和愧疚而無心向學;家長可能責怪孩子暴躁、反叛，卻未必能夠正視：自己也經常簡單粗暴地對待孩子;家長可能責怪孩子不能理解自己的良苦用心，不能替父母著想，卻未必能夠正視：自己從來沒有真正關注過孩子的內在感受……這是真正的愛嗎?不是!這只是顯示家長地位的不平等不自由的愛而已!

　　用這種“愛”來塑造家庭，首先，孩子心靈的大門會對父母緊緊地鎖上;其次，孩子可能會出現各種問題(如注意力不集中，渴望友誼又不會與人溝通，不敢表達自己的意見，嚴重自卑或自負，對世界充滿抱怨，遇事無助和悲觀……);后，整個家庭可能會因為親子關系或夫妻關系的不和諧而出現各種可怕的、不間斷的爭吵，從而產生裂痕。

　　父母只有用真正的愛來塑造家庭，才能讓家庭充滿愛、喜悅、平和，讓孩子充滿愛和創造力地成長。什么是真正的愛呢?

　　真正的愛，是平等的愛，是把孩子當成一個完整的生命個體，給予充分尊重的愛。孩子確實是父母愛情的結晶，但他不是父母生命的一部分或者父母生命的延續，也不是父母的私人財產，而是一個有自己獨立思想和情感的、有血有肉的完整生命。我們的孩子，需要的是耐心的陪伴者，真誠的建議者，睿智的引導者。

　　真正的愛，是獨立的愛，是能夠放手讓孩子獨立成長的愛。孩子從2～3歲開始在語言中出現了“我”，也進入了自我意識不斷覺醒的關鍵時刻，開始在心理上與母親分離，成為一個真正的獨立個體。這是每個人走向一個真正意義上的“人”的必經之路，而有些父母對孩子的獨立特別焦慮和恐懼，總是想方設法“阻止”孩子成長，包辦孩子所有的事情，或者打消孩子任何展示獨立思想和獨立行為的機會，讓孩子成為了不敢有、不會有不同意見的“乖孩子”。

　　真正的愛，是賞識的愛，是總能夠發現孩子的美并及時給予真誠贊美的愛。一個很少得到父母肯定的孩子，內心深處一直會隱隱有個聲音在告訴自己：“我不行!”這聲音會伴隨他們成長的某個過程甚至一生。無論他多么成功，他會一直無法肯定自己，無法愛自己，無法獲得內心的滿足和安寧，只能不斷地向外尋求他人的愛和肯定。而一個經常得到父母真誠贊美的孩子，他的內心是滿足而自信的，并且會在贊賞的目光中不斷完善自我。親愛的家長們，當您凝視著孩子的時候，您的眼睛里究竟寫滿了什么呢?是愛和贊美，還是挑剔和批評呢?不管是什么，我們敏感的孩子都能夠感受得到。

　　真正的愛，是完全接納的愛，是全然接受孩子喜怒哀樂、成敗得失的愛。每個孩子都攜帶著不同的生命密碼來到這個世界，有著不同的生命任務，因此每個孩子都是獨一無二的，無需比較，只需尊重。他的成長過程，會經歷不同的事件，獲得不同的生命體驗。跌倒或失意時，正是他美麗的時候，是積攢力量的關鍵時刻，因為此時他正在經歷為璀璨的“化繭成蝶”的痛。此時的他，不需要指責，需要的是鼓勵和欣賞。當您覺得孩子出現問題的時候，不用急著揪住孩子的問題，不妨輕輕問一聲自己：“我怎么啦?這個家庭怎么啦?”或許，您就能開始學著完全接納孩子。

　　用愛塑造家庭，給予孩子平等、獨立、賞識、完全接納的愛，相信每個孩子都能夠成長為集責任感、智慧、勇氣等優秀心理品質于一體，擁有和諧人際關系，平和、喜悅和充滿愛的內心豐富的幸福之人!